Algo meio desabafado, meio bonito, e que deve ser impublicável ou não lido porque seria mal compreendido.

Escrito em: 29/09/08

E sei lá. Sim, é sei lá mesmo. Ontem quando eu vi aquele ser, não que eu não tenha o visto antes, mas depois de tanto tempo eu o vi perto, perto do jeito que se quisesse poderia ir falar tocar, bater nele e por um momento, quando avisada da presença ali, tão perto, levantei e olhei, e ri, dentro de mim meio que enervou assim. A minha primeira reação era a de provocar, de ser vista por ele ali, de ser vista muito feliz com o meu amor, fiquei um tanto sem reação, mas o que até então eu queria sentar, agora só queria levantar e chamar um pouco de atenção, me incomodou um pouco talvez, mas foi só isso. Quando eu voltei ao meu local de apresentação, tirei um pouco de sarro, mas o que realmente me importava era o meu amor. Enquanto narrava, eu pensei comigo mesma que até poderia me enganar achando que talvez ainda sentisse algo por ele, mas ao mesmo tempo vinham pensamentos do tipo, se eu realmente ainda sentisse algo eu estaria aflita, louca para ir atrás e chamar atenção até conseguir falar com ele, iria querer falar dele e não. Simplesmente não. Eu estava ali narrando preocupada com outras coisas e quando fiquei nervosa, era do meu amor que eu precisava, em pouco tempo esqueci que aquela parte do meu passado estava por perto. Quando tudo acabou, todo aquele stress, eu entrei num estado de espírito tão leve, de felicidade plena e paz, muita paz e nem lembrava mais da presença daquele. Eu estava tão fascinada, encantada e deslumbrada com o amor da minha vida. Eu estava num auge de felicidade que sentia realmente que eu não queria estar com mais ninguém se não ele, eu sentia que na minha vida só faltava mais uma realização que deve ser profissional, penso eu, para eu morrer feliz. Eu estava em paz literalmente, sentia toda a felicidade do mundo e foi maravilhoso. Hoje me incomodei um pouco, eu sempre me incomodo, mas não porque quero tudo àquilo de volta para mim, e sim, porque deve ser que me machucou tanto que eu ainda não aprendi direito a lidar com aquela parte do meu passado, que é muito passado e vai ficar permanecido por lá pelo resto da minha vida. Sei que me contradisse num último texto que disse naquele era a última vez que escrevia sobre ele, mas agora penso que não deve ser a última vez, porque querendo ou não, ele fez parte da minha vida e mesmo não significando mais nada, ele é parte dela e nada, mas nada mesmo, deve ser esquecido. Isso faz crescer, isso faz aprender! E eu sei que tenho o melhor comigo e merecidamente e agradeço sempre por todo esse nosso lindo amor.